Meados de Julho


Clarisse fechou os olhos bem forte e os abriu novamente, ainda estava tudo distorcido daquele jeito que vemos as coisas quando acabamos de acordar. Abriu a janela e se apoiou observando o céu, o balançar das árvores e uma folha que se desprendeu da árvore e saiu voando, dançando pelo azul do céu e foi caindo. Clarisse seguia a folha com o olhar enquanto a mesma foi descendo e formando desenhos no ar até que tocou o asfalto do outro lado da rua na direção de sua casa. Clarisse ainda olhava a folha, com o pensamento já no vigésimo assunto desde que a mesma se soltou.
Havia um menino sentado na calçada conversando com outros três ou quatro garotos, ali, bem em frente a folha. Ele esticou a mão e pegou-a segurando pelo cabo. Começou a rodá-la, como um tique, um movimento de mãos despercebido, enquanto se entretinha com a proza. Clarisse notou o menino e, por alguns segundos ficou ali, debruçada no parapeito da janela imaginando sobre o que estariam conversando, como seriam suas vidas, suas histórias... Era um jogo fascinante para Clarisse que gostava de fazer desde criança: olhar pessoas aleatórias em todos os lugares e imaginar o porque de estarem ali, o porque de se vestirem como se vestiam, de falar como falavam, de onde teriam vindo, como seriam suas casas, com quem moravam, se gostavam de animais, quais seriam seus últimos pensamento antes de dormir, quais seriam seus nomes.
O menino ainda segurava a folha agora gargalhando animado com os amigos, o que atiçava ainda mais a curiosidade de Clarisse. "Estaria ele fazendo planos? Será que estudava por ali? Trabalhavam ali perto? Estariam somente visitando um parente? Eram apenas amigos ou seriam irmãos?.

- Clariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisse! Clarisse, levante-se que já são 10 e meia passada. - Era sua mãe que gritava histéricamente da sala.
O som interrompeu o pensamento de Clarisse que voltou os olhos na mesma hora para o relógio: ainda não era nem 10 horas. Riu e começou a fazer os rituais matinais para descer e juntar-se a mãe para o café.


- Mãe, ja teve vontade de se mudar para um lugar que não conhecesse nada e ninguém? - Sim Clarisse, já quase mudei para o interior quando tinha pouco mais que sua idade.
- Não mãe, você tinha tios por lá.. Eu digo mudar para um lugar totalmente desconhecido, onde não se saiba nada de muito concreto, nenhuma pessoa, assim, ir sozinha mesmo.
- Clarisse, você é muito nova para querer uma mudança radical de vida.
- Não é isso. Penso que nascer em um único lugar é muito pouco, crescer com as mesmas pessoas, falar a mesma língua a vida toda, ter tudo planejado como que num script de novela onde certas pessoas nunca se encontrarão mesmo que se esbarrem centenas de vezes jamais sequer trocarão um olhar, uma palavra. Eu não acho que isso seja suficiente, parece que somos uma espécie de marionete que não pode deixar o cercadinho.
- Clarisse, você anda assistindo filmes demais.
- Você não entende mãe, o mundo é tão grande, tão cheio de vida e de novas paisagens e novas pessoas, novas línguas, culturas, lugares para se conhecer, coisas para fazer, conhecimento para adquirir. Eu não consigo deixar de pensar que se sigo um caminho estou deixando de seguir um milhão de outros.
- A vida é feita de escolhas, filha. Terminei meu café, você está muito filosófica hoje, vá se vestir e ir estudar, vai. - E foi para o quarto deixando Clarisse sozinha com seus pensamentos.
- Não se trata de escolhas, mas de achar que talvez a vida seja curta demais para se aproveitar, assim, um milésimo de tudo o que deveria ser obrigatório. - E seguia Clarisse totalmente envolvida em seus pensamentos. - Aquela coisa de plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho, se eu pudesse completar acrescentaria tomar banho na maior cachoeira que puder encontrar, entrar no mar pelo menos uma vez na vida pelado, ver o sol nascer e se pôr em pelo menos 20 lugares diferentes, salvar um animal, adotar uma criança, ajudar alguém a mudar de vida de alguma forma, conhecer culturas diferentes, pegar uma lagartixa na mão só pra saber que ela não é gelada como todo mundo diz, atravessar um rio sobre uma árvore deitada ligando as margens, abrir os braços na chuva e deixar a água cair sem se preocupar com a roupa seca ou o celular no bolso ou em pegar ônibus pingando, deitar na grama e olhar as estrelas, pintar um quadro, se apaixonar por um homem, por uma mulher, por uma profissão, por um sonho, por um ideal, saltar de pára-quedas, dirigir cantando bem alto, aprender a andar de bicicleta, pois nada tem a mesma sensação que isso, dançar quando não há música nenhuma tocando, tentar conversar com uma pessoa que não sabe a sua língua e que você também não sabe a dela, correr como se fugisse do seu maior medo, participar de pelo menos um grande ato, protesto, luta, pelo que se acredita, fazer um interurbano de duas horas de duração para aquela pessoa que você não pode dormir mais uma noite sem falar, mas sem se preocupar com a conta de telefone, aliás, despreender-se totalmente de dinheiro por uns tempos, falar eu te amo para as pessoas que realmente amar sem se envergonhar, mudar e não ter medo da mudança. Definir as coisas que se deve fazer antes de morrer em três atos é simplista demais, quiçá, vazio.
Clarisse terminou seu café, colocou sua xícara pia e voltou para seu quarto.
- Preciso de mais que isso, não sei o que quero, mas sei que não é isso.
Lembrou dos meninos conversando na calçada em frente sua casa e correu para a janela. Eles ainda estavam lá! Pronto, apoiou-se no parapeito e continuou seu jogo: o de blusa cinza parece chamar-se Marcos, sério e mantém as mãos sempre nos bolsos, parece incomodado. Esse de boné, humm, usa tenis de marca, óculos escuros, vou te chamar de André. - Nesse momento "André" começou a dar a mão para os demais, como que se despedindo e, puxou um outro menino, no qual deu um abraço mais forte. O coração de Clarisse acelerou. Esse menino que abraçava André era o... o... - Não, não pode ser! Sim, era o Pedro!

E a chuva começava a cair timidamente desse céu azulzinho-azulzinho que Ana não conseguia parar de olhar,fascinada. Ana fora criada desde a barriga numa metrópole... Cidade grande, a maior de seu país. Mas ainda hoje se pegava admirando as coisas simples da vida. Fechava os olhos e respirava bem fundo: “Cheiro de chuva, cheiro-verde de mato molhado, cheiro da vida que nos convida a todo momento, estende os braços e nunca o alcançamos, nunca vamos.” – Podia-se quase ouvir o que Ana pensava olhando aquele céu mais azul ainda que seus olhos.
Ana estava boba, a chuva continuava caindo, agora gotas maiores e mais fortes e o céu continuava azul, como é possível? Logo o arco-íris viria, pensava ela. Mal conseguia piscar esperando aquele momento grandioso. Ana se identificava com esse tempo, com o arco-íris.. Sol e chuva ao mesmo tempo, dois opostos, juntos. Ana era extremista: tudo ou nada, agora ou nunca, mas era indecisa também então gostava dessa mistura, desse não-escolher.

E de todas as vezes que me pronunciei em seu nome, e de todas as vezes que sorri seu sorriso, de todas as vezes que olhei seu olhar e que me encantei de sua presença. De todas as vezes que seu abraço levou pra longe toda a preocupação e todo o resto. De todas as vezes que você virou personagem principal, tornando todas as pessoas do mundo figurantes, preto e branco, tortos, borrados. Todas as vezes que falamos juntas a mesma palavra ou todas as vezes que você me viu sair da minha razão, do meu modo comum. De todas as vezes que causei ciumes em você e vi sua timidez se apossar do seu rosto. (Taí um dos seu sorrisos, o primeiro que conheci: seu sorriso envergonhado!).

Pouco a pouco se tornando meu par. Minha par, minha dupla, minha amiga, namorada, amante, meu vício e minha sorte. Sorte! Você e eu, comoassim? “Que sorte a nossa, hein? Entre tantas paixões esse encontro nós dois, esse amor.”

A velha história, o amor antigo, o amor que nunca morreu.

Eu lembro o primeiro assunto, você lembra? A nossa primeira música “essa música é linda, mas é muito triste, não combina com a gente” você dizia. A primeira vez que te vi, você, absolutamente linda, muito tempo antes de alguém ter a idéia de nos apresentar (com a absoluta certeza de que nunca daríamos certo). Lembro da sua fama de quem ‘brincava com o coração de todo mundo’ e lembro também que eu não ficava muito atrás. Pra falar a verdade poderíamos ter nos dado bem até nisso. Eu sempre achei a gente muito parecida e as diferenças tornavam o encaixe ainda mais perfeito. Lembro que combinei seu signo com o meu na primeira conversa que tivemos. Estranho como eu sempre tive uma certeza absoluta de que não era ‘só mais uma pessoa’ que eu estava conhecendo, só mais uma amiga de amiga, só mais alguém, não acha?
Lembro a primeira vez que você se declarou pra mim, você lembra? - “Eu me apaixonei por você assim que ouvi a sua voz” você me disse com muita timidez.
Lembro do meu celular tocando e a sua primeira mensagem aparecendo, (consigo sentir o coração acelerar agora como se estivesse vivendo tudo de novo), lembro do conteúdo da mensagem até hoje - sei que você também lembra porque eu te contei ontem entre um beijo e outro mas quero que você nunca esqueça, então vou escrever aqui pra você guardar e lembrar de todas as nossas primeiras vezes como eu lembro. – A mensagem dizia: “eu só quero que você saiba que eu estou pensando em você”. Eu tinha acabado de falar de você pras minhas amigas e vi a mensagem. Entramos na balada, ninguém mais parecia interessante. Troquei dezenas de mensagens com você aquela noite e ninguém acreditou que eu estava deixando de olhar pros lados por uma menina que nem sequer eu tinha pego na mão ainda.
Eu lembro dos seus olhares que alternavam entre os meus, minha boca, suas mãos e o chão, eu conseguia sentir seus lábios assim, sem nunca ter tocado neles, então eu prolongava a espera. Não tinha pressa porque pra mim tudo era certo, ia acontecer e ponto, então aquelas borboletas no meu estômago não me incomodavam em nada.
E então aconteceu o nosso primeiro beijo, você se lembra? Eu consigo sentir seus lábios e sua respiração, suas mãos tocando minhas costas, segurando meu cabelo. Eu só conseguia acariciar o seu rosto, sentir sua pele macia e minha cabeça girava, lembrei de uma música na hora, aliás, uma música que eu detestava, mas naquela hora parecia a mais linda das melodias de bethoven escrita só pra mim, pra você e pra aquele momento. E pro nosso primeiro beijo. Eu nunca te contei sobre essa música né? Mas dias depois eu te mandei a letra dela inteirinha por mensagem no celular, era mais ou menos assim a parte que não saia da minha cabeça enquanto eu experimentava seu beijo: “Enquanto você conversa e me beija ao mesmo tempo eu vejo as suas cores no seu olho, tão de perto. Me balanço devagar como quando você me embala e o ritmo rola fácil, parece que foi ensaiado....”
E nosso amanhã de cada novo encontro ia terminando de cantar a música “eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é” e imendando com outras “Já não consigo não pensar em você”, essa foi a primeira vez que me declarei pra você abertamente, que me declarei apaixonada para tudo e todos . Eu estava entregue.

31/07/2007

Ás vezes esqueço, é como se nunca tivesse acontecido, mas tem hora que me sufoca e se torna tão ou talvez mais essencial ainda do que o ar, ou mais sufocante que a falta dele.

Tenho medo e acordo cansada. Tenho frio, tenho calor, tenho insônia, me sinto presa, acorrentada, agitada mas não tenho vontade de fazer nada, tenho saudade mas não quero de volta. Sinto falta mas não faz a mínima diferença.

Minto, nego, choro, esqueço.

Faz pouco tempo que eu tinha muitos planos, muitos sonhos, tudo era real, concreto, sentía-se...

De repente tudo se esvaiu como fumaça que se desfaz, some, desaparece e o rastro que fica, o cheiro que sobra em tudo que ela passou, tem outra forma, tem outro sentido, é só lembrança, é só um rastro, uma marca, uma história pra contar.

Sempre tive tempo de sobra, de repente não tenho tempo nem de sonhar, nem de fazer planos, nem de criar expectativas.

Tenho dó...

Mas ás vezes esqueço que não sou só eu que sinto.
Que não sou só eu quem mente.
E quem esquece.

Aliane Zappia

Você pode mudar o mundo

Comece mudando de humor, parando de achar que tudo é muito difícil.
Pensar em mudar é mais difícil que mudar de fato, assim como pensar em perder.
Se arrisque apenas pelo que vale a pena, ou que te faça feliz. Felicidade pode durar apenas um segundo. veja a frequencia dela na sua vida, se precisar, mude, mude de novo, se transforme. Mudar é evoluir.
Viva, a vida não espera.

Aliane Zappia - 12.04.2009

28.03.2009

e a gente vai vivendo a sim, de lembrança, de saudade, de 'se'... e tudo muda.
Uma volta no relógio e nada mais é como outrora.
Vamos vivendo como fantasmas, sobras de histórias, traumas, medos. Enganamos a nós mesmos brincando de não se importar...
Vivemos de quantidade, 'quem aguenta mais', bebemos, fumamos, viramos noites usamos a desculpa "queremos ser feliz." Baseamos tudo em cima da carencia, da imagem... quem atrai mais, qm conquista mais, quem pode mais... No fundo esses q menos tem...
Ninguém é o que é.
Os Best-sellers são de auto ajuda "homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas", "o segredo", "quem me roubou de mim", "casais inteligentes enriquessem juntos"... Querem nos ensinar o que pensar, como reagir, o que fazer, como foder...
E ninguém mais é realmente quem é.
E todo mundo só pensa em si mesmo.

meus heróis morreram de overdose ou aids.
eu ainda morro nessa ânsia de querer mudar o mundo, nessa de sentir demais. Um dia o coração não vai aguentar, vai explodir. ainda morro de sentir mais do que me cabe.

Aliane Zappia

11.01.2009

... e assim sou desde que me lembro. Há uma parte que se apagou, borrou, sumiu. Um buraco. Sim, um buraco pois por todos os lados existe tudo, mas nesse pedacinho, nesse ponto, nada. Aliás, nada é coisa demais, mora la ainda uma lembrança simples, deformada, apagada, porém sempre lá... sempre alerta esperando o momento certo.
Nunca gostei da perfeição, pessoas bonitas demais me davam medo, inteligente demais me soavam completamente tolos e eu nunca entendi essas pessoas que vivem o tempo todo na teoria, nunca fui boa nisso, gostava de testar, misturar, tentar, arriscar...
Sempre amei o perigo, viver no limite, qual limite eu não sei... mas gosto de acreditar nas coisas, nas pessoas... gosto mesmo de acreditar no que eu acredito, de viver assim, sentindo tudo exageradamente e tentando disfarçar a excitação do extremo..
Não sou do tipo que agrada pessoas políticamente corretas, tenho um humor negro a flor da pele. Não sou do tipo que agrada pessoas sem caráter ou maldosas, sou políticamente correta demais. Não me dou bem com intelectualóides, sempre tento fingir que sei mais do que eles só pela diversão... Pessoas arrumadas, com horários pra tudo, planos pra tudo...

eu gosto assim, do acaso, do encontro, do inesperado. Eu gosto do que eu escrevo pra viver e não do que é certo, mas sou metódica e paranóica e faço listas, planílhas, cálculos de tudo. e nunca sigo.

vivo entre a vontade e o desespero.

Aliane Zappia

21.12.2008

E foi assim que tudo tomou forma... Sempre levei a vida como uma música do Cazuza ... pensava que não poderia perder as oportunidades, pois as coisas acontecem e vão acontecendo e acontecerão sempre. Ontem eu usava fraudas e amanhã meia vida, depois de amanhã já foi e sem perceber cinquenta, cem anos, e depois a morte... E não vivi! Então levava a vida na teoria de que seria melhor me arrepender de ter feito do que de deixar de fazer... Olhar pra trás e não ter vivido? Jamais! Isso seria a morte pra mim... E foi pensando assim... tentando não medir nada, nem mesmo as consequências, que te encontrei...
E agia contigo como sempre agi com qualquer pessoa... não imaginava que um dia você seria a razão que me faria mudar, que me faria ser como nunca me imaginei capaz. Sonhava ser de tal forma, fantasiava as horas passando no relógio e não marcando apenas o toque do sino ou a programação da tv se alterando, ou marcando datas... hoje um ano, amanhã séculos, vidas que começam, outras que terminam e todos vivendo assim, cumprindo o que lhes foi planejado... tolos! Sem perceber que tudo era algo muito maior, melhor, algo novo e incrível...
Esperava encontrar em alguém, algo que me fizesse mudar a forma como via os números no relógio ou no calendário...
E foi assim... esperando o tudo e o nada, que te encontrei... e a princípio tive medo... A excitação física, mental e psicológica me tomava... não tive medo logo em seguida e me contradizia... não sabia se ia ou se voltava... pensava que se voltasse, estaria indo... e se fosse, voltaria. Sem saber ao certo o que isso queria dizer... Não percebi que o que fazer não importava mais. De uma forma, ou de qualquer outra, todas eram a mesma. E escolher te ver seria escolher olhar as horas passando de uma forma completamente nova... completamente diferente, fantástica.
Fechava os olhos e imaginava a vida perfeita... Abria os olhos e ainda a tinha... Essa era a minha vida perfeita... tudo que eu queria eu já tinha... isso era felicidade pra mim... e você me deu tudo isso. VOCÊ!


Aliane Zappia

27.11.2008

... não voltei lá. Havia jurado pra mim mesma que nunca voltaria e assim o fiz. Mas às vezes em sonho tudo parecia caminhar naquela direção. Eu acordava assustada. Eu neguei e bati três vezes na madeira: era tarde demais. Deve haver algo muito errado em se tentar fazer o certo. Tudo precisa de uma medida de errado, amor só é amor quando se conhece a dor, daí então você diferencia um do outro. Um escorpiano precisa da dor, precisa de amor e precisa ter o controle sobre ambos, amor e dor. Necessita do amargo do café e a doçura do chocolate, um toque delicado seguido de um tapa na cara, paixão, dor, loucura, intensidade. Alguém que te controle, desde que você se sinta no controle mesmo sabendo que no fundo não está. Te sufoque.
Me sugue até o fim, gaste até o limite, use, explore, gaste, é tudo seu, para seu uso, sua satisfação. Não adianta negar ou fugir...
eu tentei.

"Pensando em te matar de amor ou de dor eu te espero calada

(Me pinte, me pegue
Me sirva, me entregue
Me deixe, me coma
Me envolva, me ame)"


Aliane Zappia
27.11.2008

D.

Ela é com certeza é uma de minhas melhores estórias. Melhores lembranças, sorrisos, beijos. A primeira. Primeiro amor. Primeira paixão. Primeira mulher. Primeira pessoa livre que eu conheci.
Ela sorria com aquela boca enorme, aquele sorriso gostoso, lindo. Gargalhava. Sempre segurava a minha mão, onde quer que fosse. Mesmo na frente do namorado. É, ele odiava, mas ela nem ligava. Largava ele pra trás e corria comigo na frente, rindo, cantando e segurando minha mão. Lembro como se fosse hoje. Consigo sentir seus os dedos entrelaçados aos meus só em pensar nela.
Sabe o que foi mais incrível? Até hoje eu não sei quando que tudo mudou. Foi tão natural. Eu não via maldade nas coisas... Inclusive, sempre penso nela quando escuto aquela música do Chico ".. no tempo da maldade a gente nem tinha nascido.."
É, no tempo da maldade, eu tenho certeza que a gente nem tinha nascido...
D. me ensinou tanta coisa, mas tanta. Não na época. Somente hoje eu consigo perceber.
Ela é o motivo de hoje eu saber o significado da palavra liberdade. Eu não sei explicar, era mais forte do que eu, quando eu percebia já estava em seus braços, já estava fazendo carinho e seu rosto e admirando-a. Olhando, observando. Ela era muito parecida comigo, um pouco mais disvirtuada, mas com muito em comum. Conversavamos horas e horas e horas. Ríamos muito e ao seu lado o mundo parecia pequeno demais, simples demais. Tinha vontade de gritar, pular da janela, começar uma revolução.
Mas ela namorava, lembram? Isso não me incomodava. E não a incomodava. Tínhamos uma relação muito diferente. Não nos beijavamos na boca, não dormíamos juntas. Isso não parecia fazer falta. Ela era tudo que me faltava naquele momento.. Estar com ela. Ser livre com ela. Compartilhar nossas vidas.
Ela cansou do menino, desgostou, desgastou, não sei. Acabou. E ai então começamos como um casal um pouco mais comum.
D. era muito autêntica, engraçada demais. Até hoje é impossível ficar perto dela sem o estômago doer de tanto rir.
Eu nunca consegui explicar o que sentia e o que sinto hoje em dia por ela. Nunca coube em palavras, em descrição nenhuma. Provavelmente por ter sido o primeiro amor. Não consigo ver maldade. Mesmo nas maldades que ela fazia, nas mentiras que contava.

De tudo restou a saudade. Não consigo terminar um texto pra ela. Não pra ela. Pois a nossa história romantica pode ter terminado, mas nunca saimos uma da vida da outra. E é a mesma coisa a cada reencontro, como se nunca houvesse tido uma despedida sequer...